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优博手机版app_介意老公有异性“灵魂伴侣”,该如何改变这个危险信号?

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最新一期的《奇葩说》,

有这样一个辩题——

该不该介意另一半有“异性灵魂伴侣”。

许多人看到辩题,心生疑惑:

“这有什么好辩论的?当然介意啊。

为什么要把出轨说的那么好听?”

那么,选择“不介意”的人,

是怎么看待这回事儿的呢?

最引起讨论的,是储殷教授的观点。

他之所以不介意,原因有二。

第一:

出于善意的考虑,有些话不能讲给伴侣听。

“因为,家庭和伴侣,不仅是舒缓压力的地方,其自身也是一种压力源。”

伴侣二字尤为厚重,不仅象征着幸福和陪伴,也意味着责任、承担、生活的艰辛。

“当我工作很久,带着一身疲惫回家的时候,情绪会没有理由的焦躁、愤怒、沮丧。那这时,我身上是带着一个深渊的,所以不忍心和对方分享我的艰辛。”

这或许是现实中许多夫妻的真实写照。丈夫不愿回家诉苦事业的艰难,妻子也会隐忍沉默,不会去抱怨自己身兼多职有多么苦。于是,在大多数夫妻眼中,“一个人失眠,看她睡熟,胜过两个人彼此煎熬。”

那么,在这种情况下,那些负能量的情绪,该向谁倾诉呢?储殷会向自己的“灵魂伴侣”倾诉。比如学姐、同学、家属......在他眼里,这不是出轨,而是一种出于善意的考虑,不想连累到伴侣(妻子)的情绪。

第二,储殷认为:这道辩题的核心,其实是“我懂你”和“我爱你”的关系。

“一份完美的爱情,不仅是你要懂我。而且是只有你一个人懂我,只有我一个人懂你。这种超然的境界,怎么可能存在?”

爱人也好,妻子也罢。没有绝对的、百分之百的“懂得对方”。

“没有一百分的伴侣,没有一百分的爱情,但是它会有——虽然不太懂你,却值得你珍惜,值得你坚守的爱情。最美妙的感觉是什么?是我不懂你,我还爱你。”

看完储殷的辩论,为他和妻子相爱相守的故事所感动。可似乎,这样的“不介意”是需要建立在一定基础之上的。

那就是——两个人相爱多年,知根知底。他们经历了风雨,也同甘共苦过。出于这份患难的交情,才能让彼此充满信任和默契。也让彼此心里有点数,不会将灵魂伴侣变成备胎。以至于当对方有异性灵魂伴侣时,

能做到绝对的放心。

遗憾的是,如此相互信任的伴侣和爱情,似乎并不是人人都能修炼到的境界。

读者小米和先生结婚15年,孩子从小学到中学一直学习很好,先生也很顾家,小米一直沉浸在平静而幸福的生活中,可是这一切在她收到一条陌生女人发的信息中全部粉碎。

“军(小米先生化名)已经不爱你了,他只是不忍心对你亲口说,我们已经在一起快5年了,他和我一起会更放松,你放手吧……”

小米没想到在电视剧中看到的桥段会发生在自己身上。小米陷入慌乱,她很爱自己的家,不知道自己该怎么面对。

小米忍了一天没有联系先生,等先生回到家的时候,小米不知道该怎么开口,让先生看了自己手机上的信息,先生沉默了足足有几分钟。然后说:她是我的灵魂伴侣,她更懂我。

小米彻底懵了,突然歇斯底里一句:我不会离婚的。

先生愣了一下,然后丢下一句话就走开了:除了孩子的事,你想一下我们多久没有说过话了?你没办法理解我,我不怪你,这事我有责任,但我们的关系已经没有意义了。

小米的先生是在一家外企工作,小米知道先生工作很辛苦,每天先生回到家的时候已经筋疲力尽,小米上了一天班,又辅导孩子作业。

等先生回来的时候,小米虽然知道先生很累,但自己能做的也就是不让先生担心家里的事,更多的,小米也不知道能帮上什么忙。

小米说自己一直以为结婚十几年了,不给对方添麻烦就是爱对方的方式。

小米很不解:我照顾孩子,照顾家庭难道不是理解他吗?我们沟通孩子的事情难道不是沟通吗?他觉得我不理解他,他让我理解过吗?他也没有理解我啊,但这些就是他出轨的理由吗?

灵魂伴侣于婚姻而言是一个可怕的信号。

当初千挑万选的另一半,为什么不能成为你的灵魂伴侣?还要有其他人的存在?而且是跨越正常朋友之间的关系?

毕竟,灵魂伴侣,本身就是一个暧昧词汇的存在!

首先男女之间,能够在一起的先决条件其实是感觉,所谓一见钟情不过都是“见色钟情”。

彼此认识后,被对方当时所表现出的矜持、精神面貌以及谈吐而吸引,并且会为自己营造很多两人很合拍的幻想。

其实,两人合适与否,从思想到行动,都需要一个不少于3—4个月的亲密接触才会真实了解到。

而之所以出现两人相处久了,没有共同话题的情况,其实就是恋爱初期,对另一半仅有的好感和优秀地方无限放大,谁说你喜欢研究历史,他热衷于谈论股票,即便两人聊不到一起,还不影响相爱,各说各的,再相视一笑,就是爱情的样子?

很抱歉,那仅仅是热恋期你们认为爱情的样子,相处久了,你根本不懂顺治、雍正谁是谁,她也完全不care股票的时代行情带来的社会连锁反应,你们没有共同的话题,只靠生活琐碎和养育孩子来缔结情感的纽带,那也只能剩下“吃饭了吗?”“吃了”“”出差天冷多穿点衣服“之类的话了。

说到底,婚姻是需要经营的,任何时候,男女之间都应该注重相处的质量,互不说话的陪伴只能算做伴,互不说话,还能在彼此抬眼相看的瞬间,从内心里相视一笑,懂得眉眼之间的温情蜜意,那才叫陪伴。

灵魂伴侣存在吗?

不否认是可能存在的,但也别轻易认为,了解你,和你熟悉,就是灵魂伴侣,那也太浅显了。小孩子才认为,互相交换喜欢的玩具,我们就是好朋友。

所有家庭之外的灵魂伴侣,都少不了心理上的作祟,一个人最大的能力是自控,当你意识到有非爱人之外的异性,和你有共同的话题,彼此在共同喜好的领域里,相互欣赏对方独特的见解,就应该意识到,欣赏可以,过多的交谈以及跨越正常男女之间的时间空间创造机会交谈,就是无法控制暧昧的开始。

一个人一辈子可能会对很多异性产生欣赏,这都在所难免,优秀的人那么多,有些新朋友的人格魅力总会超越你现有生活圈里的人,自己的另一半当然也容易被生活中优秀的人淹没,这个时候就是考验你对人生、婚姻、成长以及自控力的理解了。

很简单的道理,爱好和专业当然能让一个人对他熟悉领域里的事情分析的头头是道,那不是仅对你产生的化学反应,你认为的灵魂伴侣,或许只是自己的一厢情愿,也或许是两个格局不高之人间的惺惺相惜。

婚姻这个东西真的很难用几句话说清楚,每个人内心都有自己的期待、理解、评判……

婚姻从心理层面讲是一种归属需求。婚姻不等于爱情,爱情就好像我们把种子撒到地里,互相辛勤浇灌,种子发芽了,结出来的果实就是婚姻。

但果实(婚姻)不等于种子,它比种子(爱情)需要的多。只有爱情或者激情是不够的,婚姻更是一个生存的方式。

婚外情也并不能解决婚姻本身的问题,更像是有毒的解药,可以缓解婚姻暂时的疼痛,最终却中了另一种毒。

尤其是中年夫妻,激情褪去,我们会遇到各种生存的挑战,而当我们脆弱的时候,又该如何在自己的婚姻内得到允许和照顾呢?

分享脆弱和需求是我们每个人内心的需要,无论男女,都希望我们可以有一个安全港湾承载自己的脆弱和无能,希望自己是可以被接纳和允许的。

但分享脆弱有一个前提是,两个人可以有很好的情感联结,可以营造一个好的沟通氛围。

很多夫妻结婚久了,就觉得没话说,当意识到想沟通的时候,往往会很正式的说:咱们谈谈吧——这句开场已经扼杀了很多沟通的可能性。

交流的方式很多,其实真正的交流不是语言,在家庭里非语言的交流是表情、姿态、态度、温暖的微笑、关注,还有生活上的体贴⋯⋯其实这都是语言,不能说没有交流。那么怎么开始交流呢?

一、我们要学会接受关系中传递的信息

很多男士不爱说话,但是会给太太倒水、拿东西。

有很多女性只相信耳朵,她会认为先生不说话,是个榆木疙瘩,其实先生一直跟她说话,只是不是用嘴,而是用表情、行为,但是有很多女性读不出信息来,她认为先生对她实行冷暴力。

其实,哪怕生气不说话也是信息。比如心理学说,其实不说话闭着嘴的男人是一个强交流的男人,他不是没有信息,他有很强的信息——我不想谈这个事。

但是你故意不理解,你老问他:“你说啊你说啊?”其实,他的态度很明朗——我不想说。但是你非要让他说,你逼着他说,先生就发怒了。

久而久之,就像小米和先生,活在各自的世界里:先生认为说了没有用。小米认为先生冷暴力。

打破这种循环的第一步,就是留意关系中的信息,真正看到对方这个人,而不是一味陷入自己的情绪中。

二、如何对待有情绪的伴侣

婚姻是有生命的,在经营关系的过程中,关系中的两个人不可避免会遇到生活或者个人的挑战。这时候,我们会更容易在关系中表现出来自己的情绪,同时也期待伴侣可以理解自己,同时跟自己一起面对。

但是每个人都有自己的痛点,我们既渴望被爱,又害怕碰到痛处。经常一边试探,一边防御。

这时候,我们需要试着做到以下几点:

1. 婚姻不是一个说理的地方,关系中的彼此应当扮演情绪的缓冲器,更多地关注对方的需要而不是去关注事情对错。

2. 当伴侣在外受了委屈或者压力,不要忙着去评价谁是谁非,而要给予对方积极的认同。比如当小米的先生一开始回家说单位的事情的时候,小米发表见解前,先生认为自己并没有被听到和认同。

3. 有的时候不管对方把问题夸张,甚至歪曲成怎样,你都要先给予共情,让对方觉得你充分地理解了她,让对方知道,你的脆弱和不堪在我面前是安全的。

4.很多伴侣希望自己可以帮助对方解决问题,其实即使想帮助对方,也要等待时机,等对方发泄够了,舒坦了,再娓娓道来。

5. 关系中遇到伴侣迁怒于自己,我们往往会容易掉进自己的委屈。夫妻之所以是夫妻,在对方为难时,需要有一个承接。当我们不是斤斤计较,最终获益的还是自己。

对中年夫妻来说,压力和变化每天都在发生,夫妻两个人更需要携手一起,多做一些增加婚姻免疫力的事情:

1、分享彼此的心情和小事

2、经常在一起吃饭

3、学会倾听和相互鼓励

4、在必要的时候妥协

5、共同克服困难

6、偶尔做一些新鲜和冒险的事

在现代社会,各种信息和挑战每天充斥着我们的生活,这些都是对婚姻的挑战——婚姻要具备应对这些挑战的能力。这样就需要我们不断去提高婚姻的承载能力,给我们提供安全的容纳环境。

相信一起经历过磨砺,才会散发出更持久的馨香,期待走过惊涛与波澜,拥有更醉人的婚姻。

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